Gutenbergs Erben
Entschuldigen Sie, aber ...
Ich und meine d-Box
Neulich war doch Valentinstag
Wenn Sie diesen Text lesen, begehen Sie vielleicht eine Straftat.
Jürgen Flieges Weihnachtsnachlese
Haben Sie sich eigentlich schon öffentlich geäußert?
Silvesterknaller als Penisverlängerung?
Was bedeutet eigentlich GQ?
Ich werde vom Weihnachtsmann verfolgt
Mit Herpes zu mehr Selbstbewußtsein
Warum uns Lady Di einen Abend versaute
Haben sie ein Vogelhäuschen?
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05.01.1998
Entschuldigen Sie, aber ...
Silvesterknaller als Penisverlängerung?
Jedes Jahr bricht unter Nachbarn derselbe Wettstreit aus: Wer kann am lautesten knallen? Dank dieser Rivalitäten brauchen sich die Polnischen Feuerwerker keine Existenzängste machen, denn die Polenknaller sind das größte was der ostdeutsche Markt zur Zeit zu bieten hat. Sozusagen mächtiges Badaboum!
Aber warum müssen Knaller so explosiv sein, das einem heutzutage nicht mehr die Jeans versenkt sondern bald das halbe Bein weggerissen wird?
Wegen dem lauten Knall kann es ja nicht sein! Denn warum werfen die Leute die Knaller nach dem Anzünden weg? Sie könnten genauso gut kleinere Knaller vor ihrem Ohr explodieren lassen. Die Folgen wären die selben: Taubheit, Blindheit und so'n komische Geschmack auf der Zunge.
Früher ging es ja nur darum das sich die Leute erschrecken, und kreischend zur Seite springen, wenn neben ihnen ein Kracher hochgeht. Heutzutage werfen sich die Leute in Deckung, damit der Lichtblitz nicht die oberste Hautschicht versenkt.
Die meisten werden jetzt denken, ich bin nur so sauer weil ich nicht auch solche großen Böller hatte, und sie haben recht. Aber wenigsten sind meine Knaller explodiert. Ganz im Gegensatz zu denen unsere Wohnungsnachbarn. Deren Knaller waren so alt, das man ohne Gefahr den Schuh darauf stellen konnte während sie explodiert sind (die Knaller, nicht die Nachbarn ).
Am besten sind natürlich Personen die ihre Knaller so bescheuert werfen das sie zu Ihnen zurück kommen. Und noch besser ist, wenn es die großen dicken Polenböller sind. Tja, wer andern einen Böller wirft, wird selbst taub.
Ich freue mich natürlich schon auf das nächste Jahr, denn dann werde ich wieder der König der Knaller sein.
Ich habe da nämlich noch so ein paar Beziehung zu Bundeswehr. Und ein 50Kilo Geschoß im Briefkasten ist bestimmt ein schöner Anblick.
von: C. Binder
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